Ich hätte einen netten Mann, sollte viel sein. Ein gutes Mädchen – die maximalen Gramm von dreihundert mehr als Kate Moss. Im Allgemeinen sitze ich auf einer Diät.

Umsonst lächeln Sie – sie sagen, wir wissen, wie Sie abnehmen. Zwei Bigmaka und Cola-Licht, um nicht das Gewissen aufzuwecken. In der Tat ist alles sehr ernst, besonders wenn der Frühling. Obwohl Nein, der Frühling ist kein Argument. Weil unsere Traktion für Samoorovannaya vesonna. Im Sommer verlieren wir im Herbst, weil sie im Winter, wegen des Urlaubs, im Winter abnehmen Verwandte sind beschäftigt. Dieser Prozess ist unendlich und irreversibel, da das Wort „Diät“ irgendwo zwischen „MOM“ und „Ich möchte einen neuen Pelzmantel“ gelernt werden.

Wenn Sie darüber nachdenken, wird das Leben der Frau nicht in Minuten und Männern gemessen, sondern von Zentimetern und Kilogramm. Die Geschichte wusste viele Beispiele, wenn das Mädchen für den Erwerb der notwendigen Dimensionen die teuerste Sache opferte, die sie hatte. Zum Beispiel ein Mann. Also schlug meine Freundin sie alle fünf Minuten an ihren Ehemann, separat zusammen zu leben, nur weil er sich schüchtern sei, um in Cellophan zu verblassen, und auf einen solchen halbierten Weg, auf dem Laufband (der Kerl, der den Überzeugungsüberzeugung ergab, zu schwitzen, gab ihr ein Wunderaggregat für ihren Geburtstag). Die Berechnung war einfach: Die Dame verliert von der 46. bis 42. Größe von Gewicht und näht sich ein weißes Kleid, das nicht in drei Schichten von Rüschen als Hochzeitstorte riskiert. Das Ergebnis übertraf alle Erwartungen. Taille der 40. Größe auf Lager, der Ehemann meines Mannes sucht immer noch.

Glück ist nicht da

Wenn sich jemand fragte, ein weibliches Erklärungswörterbuch zu erstellen, würde das Wort „Fat“ wahrscheinlich als das treue Synonym für „unglückliche“ erscheinen. Bewusstsein, dass alles Zeit ist, Gewicht zu verlieren, weil das Leben mit der Beute der 44. Größe kein Leben ist, aber der Spott kommt am unaufhörlichsten Moment. Ja, gestern habe ich meine Hüften fröhlich inspiriert, ich habe versucht, Kirsche aus deinem Kuchenstück und dann den Kuchen selbst und den Kuchen selbst zu greifen, obwohl die Uhr sehr „nach sechs“ war. Heute, als Reaktion auf Ihre, in der Tat ein harmloses Angebot, Pizza zu bestellen, kann ich leicht aufbrechen und die Namen von unbekannten Männern wie Volkov, Atkins und Montinyak bedrohen. Und alles, weil ich mich in den Spiegel sah und eine widerliche Falte bemerkte, und über den Gürtel der Jeans hing.

Natürlich verstehen Sie aufrichtig nicht, worüber wir sprechen. Natürlich sehen Sie keine Falten in der Betonung, und alles, was Sie sehen, berücksichtigen Sie ein ziemliches appetitliches. Von Männern ist es in der Regel unwirklich, um zumindest das Wort der Wahrheit zu diesem Thema zu dehnen. Sie gehen in tiefe Irrung und erzählten „Nein, nicht fett“, bis die Frage entsteht, dass es Zeit ist, Türwohn zu erweitern. Glauben Sie mir daher für das Wort und versuchen Sie, als Tatsache zu akzeptieren: Heimkino und neue Festplatten für das Auto werden warten, und jetzt werden wir eine Karte in einen Fitnessclub machen, mir ein rosa Thema kaufen, wie Victoria Beckham, und zu ihm auf dem Ton von Sneakers, Hosen und Socken.

Ja, damit Sie wussten: Es ist nur der Anfang. Wenn Sie, als Kreatur stärker entwickelt ist, ist nicht bereit, die Familie Silber und die linke Niere zusätzlich für das Rezept für thailändische Tabletten zu verkaufen, bedeutet dies nicht, dass das Problem des unnötigen Gewichts Sie nicht betrifft. Falten – ich habe, und wir werden zusammen leiden.

Das erste, was dem Geist jedes dünnen Mädchens trifft, ist, ein vollständiges Fegen des Kühlschranks herzustellen, denn selbst im harmlosen Sellerie-Strahl kann feindliche kanalige Kohlenhydrate begraben werden. Die Erklärung der vollen Ablehnung von Nahrungsmitteln, ich werde auf Mineralwasser ernähren, sorgfältig kauen Blasen. Und Ihre demonstrativen Scroll-Hausschuhen um den Umkreis der Küche, wie jedoch und Sie selbst, es wird tief ignorieren. Zumindest, solange ich nicht verstehe, dass Sie von Ihnen profitieren können.

Die Heldin eines Lady-Romans erteilte einen brillanten Satz: „Männer sind gut für die Gesundheit. Sie haben viel Eiweiß und fast keine Kohlenhydrate „. Also lass dich nicht irreführen, was eine schüchterne Feldmaus an einem leeren Tag an einem hellen Tag an einem leeren Kühlschrank vorbeikommt. In der Nacht wird das Verlust von Gewichtsmädchen verwandelt. Und sie tun es in der Pose „Rider“ (damit Sie wissen: Es ist in dieser Position, dass alle Muskelgruppen für drei und sogar fünf Ansätze pro Nacht geladen sind. Ja, an Oralsex zählen nicht einmal: Für uns, diese plus 15-30 unberechtigte Kalorien.

Wenn ich es nicht schaffe lerne, die Pflanzenproteine ​​von Eviana zu synthetisieren, werden wir in ein paar Tagen den Kauf des strategischen Vorrats der richtigen Produkte unternehmen. Glauben Sie mir, der kalorienarme Einkaufen ist noch mehr Energieverbrauch als Sport Sex. Ich werde an die Abteilung der Ernährungsprodukte eilen, als wäre das Ziel meiner Rasse kein Bankgericht auf Saccharose, sondern zumindest die Tasche „Chanel“ mit einem Rabatt von 99 Prozent. In der Nähe der Racks mit Produkten werden von einem Tetanus angegriffen, von dem er sich erholt hat, von dem ich versuchen werde, jedes der Tausenden von Gläser zu fühlen, und ich gehe letztendlich zum Checkout, und drückte liebevoll ein winziges Jar-Joghurt an die Brust.

Ziehen Sie das verlierende Mädchen in der Kapuze in der Halb- Fertigproduktabteilung, wo vor einem Monat vor einem Monat frivol in 40 Sekunden dienen, ich war mit einem Bier, das mit einem Bier stolz war, nervös mit dem Kopf und demonstrativ, um ein Datum für einen Kassierermann zu verschreiben – sinnlos. Und athenel zu ihrer Beute – nur gefährlich.

Gott verbietet, dass Sie in den Kühlschrank klettern und, wie es bei Männern hergestellt ist, den ersten aus den Regalen, der zur Hand fällt. Das erste, was passiert ist, wird wahrscheinlich ein Glas mit mir sein (!) Joghurt. Hiroshimo-Vorfall scheint mit dem Strafe zu feiern, was Sie überleben müssen. Nein, ich lernte natürlich nicht leid für dich, vor allem ein teurer Joghurt mit niedrigem Zucker und 20 nützlichen Getreide, auf der ich das ganze Wochenende verbrachte. Nur Sie werden ein unempfindliches Tier sein, wenn Sie es essen (selbst Ihre hungrige Ohnmacht wird nicht zu einem weichmachenden Umstand werden). In dieser Situation sind Sie in dieser Situation eine primitive Maschine für die Absorption von Kalorien, die ich herausfinden, und ich bin Opfer von Umständen und Ihrer eigenen nicht erfolgreichen Gene.

Bereiten Sie sich auf die Tatsache vor, dass der Erlös mit ihren eigenen Händen und in stolzen Einsamkeit erzeugt werden muss. Wissenschaftler wurden noch nicht bewiesen, aber wir wissen: Sie können sich auch aus dem Geruch von hohem Ruß erholen. Für ein verlorenes Mädchen, der Kauf und die Vorbereitung der richtigen Produkte – das heilige Ritual, von dem es nur zerreißen kann, von dem nur … Nein, vielleicht bleibt sogar eine nukleare Explosion unbemerkt bleiben.

Übrigens über Rituale. Ich werde dir ein schreckliches Geheimnis enthüllen. Sie sind und nicht die Anzahl der verlorenen Kilogramm-Zentimetern. Sicher, aus dem Korkenzieher zu verlassen, kann ein dünnes Mädchen erst danach in der Lage sein, wenn alle gelegten Ritualen durchgeführt werden: Der Dämon der Nahrung vom Kühlschrank wird wütend sein, dreht das Bett im Opferaltar und wird die Königin von Shabash, das ist der Ball. Und desto weniger werden Sie mich zu heilig stören, desto schneller werden wir mehr Spaß machen und wieder lecker machen.

Ein paar Wörtern über Shabak, der ein Höhepunkt in diesem schleppenden Horror namens „Ich bin auf einer Diät“ geworden sein sollte. Wenn Sie der Meinung sind, dass ein dünnes Mädchen Orte vermeiden wird, an denen er sich in der Lage sein kann, sich seinem Albtraum zu stellen – einem Tiramisu mit Schokoladenkrützung und Himberrysauce unterschätzen Sie offensichtlich. Schon sehr bald wird es unweigerlich in die Menschen ziehen. Weil in der dicken dieser Nation und sollte ein Wunder passieren.

Fragen Sie einen von uns, und wir sagen zu Ihnen Chor: Wunder, die nur mit dünnen Mädchen passieren. Und all diejenigen, die Jeans zumindest für ein paar Größen trägt, mehr als Kate Moss, lassen Sie sie die Dissertationen verteidigen, sie lernen, Suppe mit Crackern zu kochen und die Schlösser zu heiraten – nichts leuchtet sowieso nicht. Immerhin kochen sie nur in der Welt der dünnen Frauen die tödlichen Leidenschaften, die Pferde satteln die schönen Fürsten … Ja, es ist so historisch geschafft, dass ein Mann notwendigerweise an jedem Wunder beteiligt ist.

Das ist mir übrigens, auf die Tatsache, dass alles in deinen Händen ist. Zumindest unter meinen Bekannten gibt es ein positives Beispiel für ein Mädchen, das es geschafft hat, von den Räuberpfoten von Dr. Atkins zu retten. Jetzt ist sie selbstlos sonntags Eclairs für ihren Igor-Wonderarbeiter gebacken und antwortet auf den Spitznamen „Puzanchik“.

Für den einfachsten Wundern müssen Sie eine kompetente Bestechung und Streuung auf einer Flasche Champagner organisieren. Die Hauptsache dürfte nicht wiederholen, wenn der Kellner an den Tisch kommt und mir ein „bescheidenes Geschenk des Gentlemans gibt, das unbekannt bleiben wollte“. Der Pfreißsatz über die Tatsache, dass jemand eindeutig fällt, es wird ganz genug sein. Sie sind immer noch verblüfft, warum all diese lächerlichen Farce? Und um die Tatsache, dass ich aus dem Restaurant die Prinzessin verlassen werde. Nein, Royalian! Roher Bran zum Frühstück, schlaflose Nächte mit einsamer Grapefruit im Bauch, auf der laufenden Spur der Turnschuhe angehalten – all dies machte mich so unwiderstehlich, dass selbst Ihre Anwesenheit keinen anonymen Gentleman aus Bewunderung halten konnte. Am wichtigsten ist, dass Sie mich jetzt schnell aus dem Restaurant zurückziehen, sonst zerquetschen Sie meinen Hals auf der Suche nach einem mysteriösen Fan. Und vergessen Sie nicht, einen Kuchen zum Frühstück zu nutzen. Ja, ja, dass Tiramisu mit Himbeersauce und Schokoladenkrütze. Obwohl Sie vielleicht ohne Schokolade tun können: Ich bin immer noch auf Diät.